落ち着いてきたかな・

実は・・・つい最近、ストレスの1つ出あった人間関係で変化があった。
基本、私が突っぱねただけなのだけど、それでも私にとっては大きな決断。

詳しくはまだ書けないけど・・・相談に乗ってくれてた数名にはわかるはず。


その人を取り巻く人に、私は大きな傷をつけられていたと言えばいいのか・・・
見えない呪縛・逃れられない足かせをつけられていたとでもいえばいいのか・・・
本当は、私の責任ではないのに、私の責任だと洗脳されていたというか・・・。


私も、当時、ものすごくショックな出来事があった直後で
ぽっかり穴が開いていた・・・。
それを少しずつ癒している最中の出来事だった。


唐突な出来事でショックを受けた上に、もっともらしい事を
ありとあらゆる形で言われて・・・追い詰められていった。
一番いけない形で、それは自分のせいなのだから責任取らなきゃって
自分で自分を追い込んでいった。


何度も何度も、その時にいた友人たちからは、ほどほどにしたほうがいいと
言われ続けていたにもかかわらず・・・
その時は、完全に、その人の言葉に振り回されていた。
私・・・ほんと馬鹿がつくほどお人好しなのね（＾＾；


私が我慢すれば、私が何とかすれば　きっと立ち直ってくれるって
何とか役に立てるんじゃないかって思ってしまっていた。

現実的に、今その友人は、一応は立ち直った形ではあるけれど
根本的なところは何も変わっていない。
たぶん、これから先もそれは変わることがないのだろうと思う。


そして・・・

私に、すべてをまる投げしていった取り巻きの人は姿を消した。
今どこで何を思って、何をしているのかもわからない。
もともと、自分の正体をあまり表に出さない人だった。
だから、１００％信じていたわけじゃなかったのに・・・。

悪い言葉でいえば・・・押しつけられた、見放した　とでもいうのかもしれない。
それに気がついたとうか、そうなんだと確信したのは
だいぶ後のことだった。　私ってほんと馬鹿ね（＾＾；

きっと、もう、私がいなくても、その人はそれなりに生きていくはず。
私の役目は、もう終わったと思う。

うまく言葉にはできないけれど、やっと、その呪縛から抜け出せそうな気がする。